Hva kjærlighet betyr Quotes Bilde Quotes

Denne nettsiden bruker en sikkerhetstjeneste for å beskytte seg mot elektroniske angrep. Handlingen du nettopp har utført utløste sikkerhetsløsningen. Det er flere handlinger som kan utløse denne blokken, inkludert å sende inn et bestemt ord eller en setning, en SQL-kommando eller misdannede data.

Hva kan jeg gjøre for å løse dette?

Dvs hva legendariske Vietnamesisk Zen buddhistisk munk, lærer, og fredsaktivisten Thich Nhat Hanh utforsker i Hvordan Love (offentlig bibliotek) - en slank, ganske enkelt formulert samling av hans umåtelig (b 11. oktober 1926.) kloke innsikt i de mest komplekse og mest givende menneskelig potensiale.

Faktisk, i samsvar med de generelle praksis i buddhistisk lære, leverer Nhat Hanh destillert infusjoner av klarhet, ved hjelp av elementært språk og metaforer for å løse de elementære bekymringene sjelen. For å motta hans lære en må gjøre en aktiv innsats for ikke å bukke til den vestlige patologi av kynisme, vår feil selv-beskyttelse mekanisme som lett avfeier noe oppriktig og ekte som forenklede eller naive - selv om, eller nettopp fordi vi vet at alle reelle sannhet og oppriktighet er enkle i kraft av å være ekte og oppriktig.

I hjertet av Nhat Hanhs lære er ideen om at forståelsen er elsker andre navn - som å elske en annen måte å forstå hans eller hennes lidelse. (lidelse lyder ganske dramatisk, men i buddhismen det refererer til noen kilde til dyp misnøye - det være seg fysisk eller psychoemotional eller åndelig.) Forståelse, tross alt, er hva alle behov - men selv om vi forstå dette på et teoretisk nivå, vi vanligvis får også fanget i det lille av våre opptak for å kunne tilby en slik ekspansiv forståelse. Han illustrerer denne mistilpasning av vekter med en apt billedlig:

Hvis man helle en håndfull av salt inn i en kopp med vann, blir vannet undrinkable. Men hvis du helle salt i en elv, folk kan fortsette å trekke vannet til å lage mat, vaske, og drikke. Elva er enorm, og det har kapasitet til å motta, omfavnelse, og forvandle. Når våre hjerter er små, er vår forståelse og medfølelse begrenset, og vi lider. Vi kan ikke akseptere eller tolerere andre og deres mangler, og vi krever at de endres. Men når våre hjerter utvide, de samme tingene ikke gjør oss lide lenger. Vi har mye forståelse og medfølelse, og kan omfavne andre. Vi aksepterer andre som de er, og de har en sjanse til å transformere.

Og likevel fordi kjærlighet er en lært dynamisk samspill, danner vi våre mønstre av å forstå - og misforståelser - tidlig i livet, ved osmose og imitasjon snarere enn bevisst skapelse. Ekko hva vestlige utviklingspsykologi vet om rollen til positivitet resonans i å lære kjærlighet, skriver Nhat Hanh:

Hvis våre foreldre gjorde kjærlighet og forstå hverandre, hvordan skal vi vite hva kjærlighet ser ut? ... Den mest verdifulle arv som foreldre kan gi sine barn er sin egen lykke. Våre foreldre kan være i stand til å forlate oss penger, hus og land, men de kan ikke være lykkelige mennesker. Hvis vi har lykkelige foreldre, har vi fått den rikeste arv av alle.

Ofte får vi knuser på andre ikke fordi vi virkelig elsker og forstår dem, men for å distrahere oss fra vår lidelse. Når vi lærer å elske og forstå oss selv og har ekte medfølelse for oss selv, så kan vi virkelig elske og forstå en annen person.

Noen ganger føler vi tom; Vi føler et vakuum, en stor mangel på noe. Vi vet ikke årsaken, sin svært vag, men den følelsen av å være tom innvendig er veldig sterk. Vi forventer og håper på noe mye bedre, så vel føle seg mindre alene, mindre tomme. Ønsket om å forstå oss selv og for å forstå livet er en dyp tørst. Theres også den dype tørsten å bli elsket og å elske. Vi er klare til å elske og bli elsket. Det er veldig naturlig. Men fordi vi føler meg tom, prøver vi å finne et objekt av vår kjærlighet. Noen ganger har ikke vi hadde tid til å forstå oss selv, men weve allerede funnet gjenstand for vår kjærlighet. Når vi innser at alle våre håp og forventninger selvfølgelig ikke kan oppfylles av denne personen, fortsetter vi å føle seg tom. Du ønsker å finne noe, men du ikke vet hva du skal søke etter. I alle Theres en kontinuerlig ønske og forventning; dypt inne, du forventer fortsatt noe bedre å skje. Det er derfor du sjekker e-posten mange ganger om dagen!

Real, sannferdig kjærlighet, hevder han, er forankret i fire elementer - miskunnhet, medfølelse, glede og sinnsro - fostre som låner elsker element av hellighet. Den første av dem løser dette dialogisk forhold mellom vår egen lidelse og vår evne til å fullt ut forstå våre kjære:

Essensen av miskunnhet er å kunne tilby lykke. Du kan være solskinn for en annen person. Du kan ikke gi lykke til du har det selv. Så bygge et hjem i ved å akseptere deg selv og lære å elske og helbrede deg selv. Lær hvordan å praktisere mindfulness på en slik måte at du kan lage øyeblikk av lykke og glede for egen næring. Da har du noe å tilby den andre personen.

Hvis du har nok forståelse og kjærlighet, så hvert øyeblikk - enten det brukt å lage frokost, kjører bilen, vanning i hagen, eller gjør noe annet i dagen - kan være et øyeblikk av glede.

Denne sammenhengen mellom seg selv og andre er manifestert i det fjerde element i tillegg, likevekt, sanskrit lord, for hvilket - upeksha - også oversettes som inkludering og diskriminering:

I et dypt forhold, theres ingen lenger en grense mellom deg og den andre personen. Du er henne, og hun er deg. Lidelse er hennes lidelse. Din forståelse av din egen lidelse hjelper din kjære til å lide mindre. Lidelse og lykke er ikke lenger enkeltsaker. Hva skjer med din kjære skjer med deg. Hva skjer med deg skjer med din kjære.

Når du elsker noen, må du ha tillit. Kjærlighet uten tillit er ennå ikke kjærlighet. Selvfølgelig, først må du ha tillit, respekt og tillit til deg selv. Stol på at du har en god og medfølende natur. Du er en del av universet; du er laget av stjerner. Når du ser på din kjære, ser du at han er også laget av stjerner og bærer evigheten inne. Ser på denne måten, føler vi naturlig ærbødighet. Ekte kjærlighet kan ikke være uten tillit og respekt for seg selv og for den andre personen.

Den avgjørende mekanisme for å etablere en slik tillit og respekt er å lytte - noe så ofte lovpriste av vestlige psykologer, terapeuter og salvie besteforeldre som weve utviklet en spesiell immunitet til å høre det. Og likevel når Nhat Hanh reformulerer denne åpenbare innsikt med milde eleganse av hans poetikk, det liksom forbigår rasjonell kynisme av sløvet moderne sinn og registre direkte i sjelen:

Når du elsker noen, du bør ha kapasitet til å bringe lindring og hjelpe ham til å lide mindre. Dette er en kunst. Hvis du ikke forstår røttene av sin lidelse, du kan ikke hjelpe, akkurat som en lege kan ikke hjelpe helbrede sykdommen hvis hun ikke vet årsaken. Du må forstå årsaken til dine kjære lidelse for å bidra til å bringe lettelse.

Ekko legendarisk Zen lærer D.. Suzukis minneverdig aforisme at ego-skallet som vi lever i er det vanskeligste å vokse, mener Nhat Hanh hvordan oppfatningen av de separate, egoic jeg avbryter den dialogiske flyten av å forstå - det interbeing, for å bruke hans vidunderlig poetisk og fantastisk presist begrep , som er kjærlighet:

Resten av hvordan å elske utforsker den enkle, dypt transformative daglige praksis av kjærlighet og forståelse, som ikke bare gjelder for romantiske forhold, men for alle former for interbeing. Komplettere den med John Steinbecks utsøkt brev av råd om kjærligheten til sin tenåringssønn og Susan Sontags levetid refleksjoner om emnet, og deretter besøke den store D.. Suzuki på hvordan Zen kan hjelpe oss dyrke vår karakter.

Så, hvis du får hjertebank hver gang du ser denne andre personen, føler du et rush av spenning fra selv den minste berøring av kroppene deres, og du kan ikke slutte å fantasere om dem seksuelt, trolig begjær, han sier.

Som kontrast hvis du finner dere gi fra seg personlig informasjon til hverandre at du ikke vanligvis aksje, du gir hverandre med emosjonell støtte, youre integrere dem i ditt liv, og du tenker om din fremtid sammen, dens sannsynligvis elske.

For det første, begjær og kjærlighet Arent gjensidig utelukkende. Selv om du kan oppleve kjærlighet uten lyst eller begjær uten kjærlighet, det er mulig å oppleve både på samme tid [for samme person], sier Lehmiller.

Så, hvis noen ønsker å tilbringe mye tid med deg utenfor soverommet, hvis de er deling virkelig personlige og intime detaljer om seg selv, om de er stilt mange spørsmål og synes investert i læring om deg, hvis theyre introdusere deg til familie og venner, eller gjøre fremtidige planer med deg, disse er alle sannsynlige indikatorer på kjærlighet, sier han.

For å begjære noen - eller være Lusty med dem - du må bli kjent med dem og hvem de er og hva de liker, samt dele dine egne intime ønsker og behov, sier sex pedagog Andrew Gurza, administrerende funksjonshemming offiser og co-grunnlegger av Handi, et selskap som lager sexleketøy av funksjonshemmede for funksjonshemmede.

Theres ingen garanti for at noen av disse verktøyene vil fungere, men ideen er å prøve noen forskjellige ting og se om det kan lede deg til mer interesse, seksuelt, sier Jor-El Caraballo, M. d, forholdet ekspert og co-skaperen av Viva Wellness.

Kjærlighet er derfor vi gifte seg, eller i det minste det er det mange av oss tror. Selvfølgelig, noe som skjør som kjærlighet alene er ikke en god nok grunn til å skape et liv sammen, som nevnt ekteskap historikeren Stephanie Coontz har skrevet mye om.

Likevel ønsker vi å tro at kjærlighet er viktig i ekteskapet. Det er fint bortsett fra, hva er kjærlighet? Mange av oss er stabbet å definere det, og selv de av oss som kan definere det ofte at andre kanskje ikke enig med vår definisjon. Men vi alle har en idé om hva kjærlighet er.

En venn, en college professor som underviser en klasse i kjærlighet, sier hennes elever er livredde for å definere kjærlighet, vettskremt av tanken om at kjærligheten skal selv bli definert. Hate, narsissisme - de har ikke noe problem å bli enige om definisjoner for dem. Men kjærlighet? De skuldertrekning, en defeatist skuldertrekk, og si: "Vel, det er forskjellig for alle."

Er det? Hvis kjærlighet er forskjellig for alle, så hva elsker vi snakker om når vi bygger et ekteskap rundt det eller skilsmisse fordi vi ikke lenger har det? Hva elsker vi snakker om når vi insisterer folk gifter seg "for love"?

I slutten av M. Scott Peck klassiske selvhjelpsbok, "The Road Less Traveled," bemerker han at de fleste av oss "forvirre cathecting med kjærlighet," cathecting være følelser og følelser vi har mot noen vi er trukket til. Men vi kan bli trukket til folk som gir oss kjærlighet og omsorg, men som også misbruker oss, fysisk, mentalt, seksuelt. Misbruk har ingen plass i kjærlighet.

Mange av oss valgte relasjoner av hengivenhet og omsorg som aldri vil bli kjærlig fordi de føler seg tryggere. Kravene er ikke like intens som kjærlig krever. Risikoen er ikke så stor. Så mange av oss lengter etter kjærlighet, men mangler mot til å ta risiko. Selv om vi er besatt med ideen om kjærlighet, er sannheten at de fleste av oss lever relativt anstendig, noe tilfredsstillende liv, selv om vi føler at kjærlighet mangler. Utvilsomt, mange av oss er mer komfortabel med tanken om at kjærlighet kan bety noe for noen nettopp fordi når vi definerer det med presisjon og klarhet det bringer oss ansikt til ansikt med våre mangler - med forferdelig fremmedgjøring. Sannheten er at altfor mange mennesker i vår kultur ikke vet hva kjærlighet er.

Hun høres ikke mye annerledes enn mine middelaldrende venner som har "relativt anstendig, noe tilfredsstillende liv" mens du bor i loveless og kjønnsløse ekteskap. Hun har også ikke høres mye annerledes enn min venns studenter: "Vel, det er forskjellig for alle."

"Jeg er redd for at vi kan oppdra en generasjon av unge mennesker som vil vokse opp redd for å elske, redd for å gi seg selv helt til en annen person, fordi de har sett hvor vondt det er å ta risikoen for å elske og ha det ikke fungerer," skriver rabbi og forfatter Harold S. Kushner in år alt du noensinne har ønsket er ikke nok.' "Jeg er redd for at de vil vokse opp på jakt etter intimitet uten risiko, for nytelse uten betydelig følelsesmessig investering."

Det kan allerede være tilfelle. Gjerne at tenkning har gitt opphav til hookups, venner med fordeler og manglende strenger-festet sex. Det kan være hva som er bak økningen i enslige mødre ved valg og motvilje av mange unge menn å gifte seg. Kanskje det er grunnen til at det er mer enn 32 millioner mennesker som bor alene - en statistikk noen feirer, slik som Eric Klinenburg, forfatter av den nye boken "Going Solo: Den ekstraordinære Rise og overraskende Klage på bor alene." Og det kan også være grunnen til at det er 12 ganger så mange mennesker samboer nå enn på 1970-tallet.

Så, hvordan definerer vi kjærlighet når vi går ned midtgangen? Hvilken kjærlighet mangler vi når vi signerer skilsmissepapirene? For Peck er kjærligheten "viljen til å forlenge seg selv med det formål å pleie ens egen eller andres åndelige vekst" - "åndelig" som betyr ikke religion, men kjernen i oss som, når den er nurtured, tillater oss å være selvopplevende.

Snarere enn en følelse, sier han, kjærlighet er en intensjon og en handling. Når vi er kjærlige, sier kroker, vi er åpent og ærlig uttrykkelig omsorg, engasjement, kunnskap, ansvar, respekt og tillit.

Huffington Post Bloggers Vicki Larson og Susan Pease Gadoua samarbeider om en bok om reimagining ekteskap, "den nye jeg gjør." Hvis du har et nontraditional ekteskap og er interessert i å være en del av deres forskning, vennligst kontakt dem på infochangingmarriage. OM